8 soorten jongens die je nooit zou moeten daten

Hier is een lijst van het soort mannen met wie je niet moet uitgaan, omdat het gewoon te vermoeiend is om te zeggen: 'Hé, we moeten praten!'

Voordat je op zoek gaat naar die 'speciale persoon', raden we je aan om bepaalde richtlijnen te volgen. (Bron: Thinkstock Images)

Door Cheshta Rajora

Voordat je op zoek gaat naar die 'speciale persoon', raden we je aan om bepaalde richtlijnen te volgen. Hier is een lijst van het soort jongens dat je niet zou moeten daten, omdat het gewoon te vermoeiend is om te zeggen: Hé, we moeten praten!!!

1. Het Terug-uit-Engeland-type: Nou, laten we zeggen, ze haten India en alles wat Indiaas is. Ze zijn van top tot teen gekleed in de Reeboks, de Pumas, de Tommy Hilfigers, de Armanis. Op sociale feesten hoor je ze maar al te vaak het ‘Eng(rezi)’-land prijzen. Als je volwassen bent en kijkt hoe Simran haar 'pitaji' smeekt om haar haar leven te laten leiden en met Raj te trouwen, zou je je niet zo op je gemak voelen bij deze kerel. Vermoedelijk zijn ze erg onderhoudsvriendelijk en is metro gewoon te 'middenklasse' voor hen. Meisje, blijf bij hem uit de buurt, houd vast aan je indiaan en vraag hem of hij diep van binnen geen Rupa draagt?

Lezen: Mix geen seksuele fantasieën met het ware liefdesleven

2. Het ik-ben-de-volgende-Gandhi-type: Met alle respect voor het concept van minimalisme, is extreem van welke aard dan ook een beetje moeilijk om mee om te gaan. Deze zal wekenlang zonder scheren rondzwerven, verward haar, een enkele spijkerbroek voor alleen Gandhiji, eh, God weet hoe lang. Nee, zelfs als je niet een van die vriendinnen bent die wil dat hun vriendjes geld, cadeaus en chocolaatjes aan ze uitgeven, zal deze man je de hele stad laten bewandelen, want tien roepies zijn te belangrijk. En als God het verhoede, als je toevallig met hem naar een sociale bijeenkomst gaat, zal je arme kleine zwarte paillettenjurk veel te ongemakkelijk voelen rond zijn kurta-pyjama.

Deze zal wekenlang zonder scheren rondzwerven, verward haar

3. De Awwwwwwwwww-soorten : Oké, dat doen we allemaal als we schattige baby's zien. En dit is geen meisje-jongen debat. Ja, mannen kunnen dit. Maar ALTIJD? Het zijn de zachte. En nee, je bent misschien niet dat meisje dat sterke mannen wil (of misschien), maar je wilt niet degene zijn die haar man om 11 uur 's nachts thuis moet brengen, omdat hij bang is voor de straathonden . Ze vinden alles wat je doet ontzettend schattig. Zozeer zelfs dat twee maanden in de relatie, en je begint je als een 5-jarige schattige baby te voelen. Niet goed voor je meid, niet goed!

4. De let-me-pay-for-you-types: Oh, laat me betalen, ik sta erop! Noem het de veelbesproken 'ridderlijkheid', of gewoon de voordelen van te rijk zijn, deze laat je niet betalen. Je zult er misschien een tijdje van genieten, maar na een gegeven moment zal je geweten je om middernacht achtervolgen van recht onder je bed. Elke keer dat hij zijn portemonnee tevoorschijn haalt, zul je met je schuldgevoelens te maken krijgen. En het wordt nog erger als je hem eindelijk zegt dat hij je moet laten betalen, en hij neemt je mee naar Hard Rock Cafe. BWahahaha. Neem het advies, en maak een aantal basisregels vanaf de eerste dag.

Elke keer dat hij zijn portemonnee tevoorschijn haalt, zul je met je schuldgevoelens te maken krijgen. (Bron: Thinkstock Images)

5. De ik-heb-nu-niet-contant-types: Hier is het grimmige tegenovergestelde van de vorige. Ze zullen NIETS betalen. Van, ik heb alleen plastic geld, ik heb geen kleingeld, alleen een……. 5000-biljet ... aan What you-pay-me-pay haan?, zul je snel beseffen (tot het te laat is) dat je nog maar wat oude centen in je spaarvarken hebt.

6. Ik ben sexy en ik weet het: Dit zijn de zelfliefhebbers. Er is niets mis mee om zelfverzekerd te zijn, maar ze blijven je eraan herinneren hoeveel ze van zichzelf houden, dus het is niet nodig, het is absoluut niet nodig dat je ze complimenteert. Ze werken, en de wereld weet het, omdat ze het hen vertellen. Ze zijn meestal te vinden in de badkamer voor spiegels, genietend van een kwaliteitsvolle 'selfie'-tijd.

LEZEN: Mannen die meer selfies posten, hebben narcistische neigingen

Nou, het is niet nodig, absoluut niet nodig om ze te complimenteren. (Bron: Thinkstock Images)

7. De soorten 'All play no study': Oké, persoonlijke vooringenomenheid komt tussenbeide, maar lezers zijn in wezen cool. Deze categorie is degene die alles doet MAAR 'lezen'. En daar horen trouwens ook kranten bij! Je kunt ze niet eens lange liefdesbrieven schrijven, want wie weet vallen ze in slaap terwijl ze ze lezen. En als je ze al liefdespoëzie schrijft, kan alleen de Heer ze redden. Het is een raketwetenschap voor hen om te decoderen.

hoeveel soorten haaien zijn er

8. De Raavans: Ze behandelen je anders alleen, aan de telefoon, op openbare plaatsen, onder vrienden! Ik noem ze de Raavans, omdat ze niet ALLEEN twee gezichten hebben. Je zou kunnen denken dat het een unieke aanbieding is als je een andere behandeling krijgt, afhankelijk van de plaats en de mensen die je omringt. Maar echt, dat is het niet. Totdat je natuurlijk de gewoonte hebt gehad om te multi-dating, is dit een duidelijk nee-nee.

Lezen: Mannen raken meer van streek door seksuele dan emotionele ontrouw