Vrijheid om te lachen

Deze Onafhankelijkheidsdag vertellen twee stand-upcomics ons wat ons Indiërs maakt en wat ons bevrijdt

Twee stand-upcomics over wat ons Indiërs maakt en wat ons bevrijdt

Indisch zijn was nog nooit zo gemakkelijk. Sanjay Rajoura presenteert zijn gids voor alles wat Indisch is

De lijst bestaat uit vrij eenvoudige handelingen. Als je een echt patriottische indiaan bent, zou je moeten staan ​​wanneer het volkslied in een filmzaal wordt gespeeld, je zou bij elke mogelijke gelegenheid Bharat mata ki jai moeten zingen, je zou geen rundvlees moeten eten en morele steun moeten verlenen aan het doel van de gau rakshaken. En je moet India niet bekritiseren. Maakt niet uit wat. Als je een stapje verder wilt gaan, zou het helpen als je een jurk draagt ​​met de foto van de PM erop.

Wacht, er staat meer op de lijst. Yoga zou een onderdeel van je dagelijkse routine moeten zijn. Als je geen yoga kunt doen, moet je op zijn minst foto's retweeten van de wereldgemeenschap die zichzelf in onvoorstelbare pretzels verdraait op Internationale Yoga Dag.

Ayurveda zou je eerste keuze moeten zijn in het geval van een medische aandoening, omdat alle medicijnen uit Ayurveda komen. Als je kinderen hebt, doe dan niet de moeite om ze de werken van Stephen Hawking en Richard Feynman cadeau te doen.

Onderwijs ze in plaats daarvan in de Vedische geschriften en schenk ze een Bhagwat Gita. Moderne natuurkunde en wiskunde zijn westerse wetenschappen. Er is daar niets waar onze kinderen trots op kunnen zijn. Een dagelijkse dosis van een paar ondoorgrondelijke Vedische mantra's en uw kind zou in staat moeten zijn om de onafgemaakte zaak van Albert Einstein, The Grand Unified Theory, af te ronden! Je kunt je nationalisme wat meer laten gelden als je een Twitter-account hebt. Bedreigingen en misbruiken zouden uw manier moeten zijn om meningsverschillen op te lossen. De woorden sickular, libtard, presstitute zouden deel moeten uitmaken van je dagelijkse vocabulaire. Als en wanneer je in het nauw wordt gedreven door een logisch tegenargument en je bent niet in de stemming om te misbruiken, misschien voel je je lui, dan zou dit je mantra moeten zijn voor al dergelijke situaties: de jawans sterven aan de grens. Als je naar de lijst hierboven kijkt, is het niet zo moeilijk om een ​​indiaan te zijn. Het belangrijkste is dat u dat orgaan in uw lichaam dat hersenen wordt genoemd, niet hoeft lastig te vallen. Sterker nog, hoe minder je je hersens gebruikt, hoe makkelijker het tegenwoordig voor je zal zijn om een ​​echte indiaan te zijn.

Het was niet altijd gemakkelijk. Er was een tijd dat je moeilijkere dingen moest doen. Je moest dat document, de grondwet, kennen en erin geloven. Men moest leven met de last van een pluralistische democratie, secularisme, diversiteit en al die liberale en progressieve westerse mumbo jumbo. Vandaag kun je Voltaire en Ambedkar overslaan, maar Chetan Bhagat is een must.

En dames en heren, nu we toch bezig zijn, moeten we erkennen dat de grootste bijdrage aan deze neo-indiaan-zijn, de meest Indiase van ons allemaal: de niet-ingezeten Indiaan.

Sorabh Pant over hoe onafhankelijkheid het recht is om het met elkaar oneens te zijn en elkaar niet met woorden te steken

Vergeet labels als Gucci, Prada, DKNY en Zara. In ons land hebben we nu labels voor echte mensen: Congressi, Bhakt, AAPtard, Bhaitard, custard, feminazi, Presstitutes, pseudo-liberaal, neonazi rasgulla, fundamentalistische abrikoos, meninist en apologeet. Al deze labels zijn gratis verkrijgbaar en worden rondgegooid op de Great Indian Sale van elkaar haten. We zijn al genoeg verdeeld door religie, kaste, geslacht en of je nu tot Camp Sachin of Camp Dravid behoort; we hebben geen behoefte aan verdeeldheid op basis van andere onzin.

Misschien hoffelijk schreeuwende debatten op tv - ik zeg dit als een van die mensen die schreeuwen tijdens debatten op tv - nemen we aan dat we allemaal Arnabs zijn die cocaïne gebruiken. Een tv-debat is gemaakt voor tv, niet voor de salon en daadwerkelijke menselijke interactie. En zelfs het inherente doel van die tv-debatten is om politici te vernederen – die, laten we eerlijk zijn, verdienstelijke kandidaten zijn. Politici, niet je vriend Pappu Singh uit Gorakhpur.

We moeten begrijpen: het is oké om het oneens te zijn. We hoeven het niet eens te zijn. Als we dat allemaal zouden doen: we zouden China zijn. En dat is geen goede zaak om redenen die ik op dit moment niet helemaal kan bevatten.

De gesprekken in de salon zijn veranderd. Eerder was het: 'Arrey, kijk naar Radhika's man. Hij is zo dik; als je hem met een speld prikt, komt er jalebi-sap uit.' Nu is het: 'Wat? Je haat Aamir Khan niet? Jij deshdrohi, waarom doe je geen suhag raat met Kanhaiya Kumar, jij pseudo-seculiere okselhaarscheet?' Ontspan. Haal adem.

De reden dat we een land zijn, is omdat we verschillen hebben. Dat is wat ik zo leuk vind aan India. Het is wat ons zo verdomd fascinerend maakt. Onze verschillen. Met elkaar praten. Je hoeft je vriend niet te vermoorden alleen omdat hij denkt dat gau rakshaks net zo onnodig zijn als Pokemon Go! spelers in een Nana Nani Park.

Ik hou ervan om in contact te komen met mensen met wie ik het eens en oneens ben - en ik sta open voor ongelijk. Het komt van vijf jaar getrouwd zijn met een Bengaals. Mijn relatie is slechts een reeks van mij die 24/7 ontdekt dat ik ongelijk had. Je kunt en hebt niet altijd gelijk. En een persoon die uw mening niet deelt, is niet uw vijand. Ze hebben gewoon een andere achtergrond dan de jouwe.

Jouw India is niet mijn India. En geen van onze India's heeft gelijk of ongelijk. Ze zijn wat ze zijn.