Wat gebeurt er als een eenzaamheid liefhebbend persoon trouwt met een extraverte familievrouw? Michelle Obama onthult in haar memoires

In haar memoires Becoming heeft Michelle Obama licht geworpen op haar privéleven, haar vergelijking met haar man Barack Obama en heeft ze ook haar mening geuit over de huidige president Donald Trump.

De memoires van Michelle Obama, Becoming, is in gelijke delen privé, biecht en aangrijpend. (Bron: AP)

Voormalig first lady Michelle Obama heeft een behoorlijk bewogen leven achter de rug. Behalve dat ze naast haar man, Barack Obama, stond, was ze ook een rolmodel voor meisjes over de hele wereld en een voorvechter van gendergelijkheid. In haar onlangs geschreven memoires Worden , Michelle Obama heeft licht geworpen op haar privéleven, haar omgang met haar man, de eerste jaren van hun huwelijk en heeft ook haar mening geuit over de huidige president Donald Trump.

Haar boek, dat is uitgegeven door Penguin Random House, is in gelijke delen privé, biecht en aangrijpend.

Lees hier een fragment uit het boek:

HET KLINKT een beetje als een slechte grap, nietwaar? Wat gebeurt er als een eenzaamheid-liefhebbende individualist trouwt met een extraverte familievrouw die helemaal niet van eenzaamheid houdt? Het antwoord, denk ik, is waarschijnlijk het beste en meest ondersteunende antwoord op bijna elke vraag die zich binnen een huwelijk voordoet, ongeacht wie je bent of wat het probleem is: je vindt manieren om je aan te passen. Als je er voor altijd in zit, is er echt geen keuze. Dat wil zeggen dat Barack begin 1993 naar Bali vloog en ongeveer vijf weken alleen woonde met zijn gedachten terwijl hij aan een concept van zijn boek werkte Dromen van My Vader , hij vulde gele notitieblokken met zijn kieskeurige handschrift, destilleerde zijn ideeën tijdens lome dagelijkse wandelingen tussen de kokospalmen en het kabbelende tij. Ondertussen bleef ik thuis op Euclid Avenue, woonde boven bij mijn moeder terwijl er weer een loden winter in Chicago neerdaalde en de bomen en trottoirs met ijs beschoten. Ik hield mezelf bezig, zag vrienden en volgde 's avonds trainingslessen. Tijdens mijn regelmatige interacties op het werk of in de stad, merkte ik dat ik nonchalant deze vreemde nieuwe term uitsprak: mijn man.

Mijn man en ik zijn van plan een huis te kopen. Mijn man is een schrijver die een boek afmaakt. Het was vreemd en verrukkelijk en riep herinneringen op aan een man die er gewoon niet was. Ik miste Barack vreselijk, maar ik rationaliseerde onze situatie zo goed als ik kon, in het besef dat zelfs als we pas getrouwd waren, dit intermezzo waarschijnlijk het beste was. Hij had de chaos van zijn onvoltooide boek genomen en zichzelf eropuit gestuurd om er de strijd mee aan te gaan. Mogelijk was dit uit vriendelijkheid jegens mij, een poging om de chaos uit mijn zicht te houden. Ik was getrouwd met een outside-the-box denker, moest ik mezelf eraan herinneren. Hij handelde zijn zaken af ​​op wat hem de meest verstandige en efficiënte manier leek, ook al leek het uiterlijk een strandvakantie - een huwelijksreis met hemzelf (ik kon het niet helpen, maar denk aan mijn eenzamere momenten) om zijn huwelijksreis te volgen met mij.

Jij en ik, jij en ik, jij en ik. We leerden ons aan te passen, om onszelf tot een solide en voor altijd vorm van ons te verweven. Zelfs als we dezelfde twee mensen waren die we altijd waren geweest, hetzelfde stel dat we al jaren waren, hadden we nu nieuwe labels, een tweede reeks identiteiten om over te twisten. Hij was mijn man. Ik was zijn vrouw. We waren in de kerk opgestaan ​​en hadden het hardop gezegd, tegen elkaar en tegen de wereld. Het voelde alsof we elkaar nieuwe dingen verschuldigd waren. Voor veel vrouwen, waaronder ikzelf, kan vrouw een beladen woord zijn. Het draagt ​​een geschiedenis. Als je bent opgegroeid in de jaren zestig en zeventig, zoals ik, leken vrouwen een geslacht van blanke vrouwen te zijn die in sitcoms op televisie leefden - vrolijk, gekapt, in korsetten. Ze bleven thuis, maakten zich druk over de kinderen en hadden het eten klaar op het fornuis. Soms stapten ze in de sherry of flirtten ze met de stofzuigerverkoper, maar daar leek de opwinding op te houden.

(Bron: Amazon VK)

De ironie was natuurlijk dat ik die shows altijd keek in onze woonkamer aan Euclid Avenue, terwijl mijn eigen thuisblijfmoeder zonder klagen het avondeten klaarmaakte en mijn eigen strakke vader bijkwam van een dag op het werk. Het arrangement van mijn ouders was net zo traditioneel als alles wat we op tv zagen. Barack grapt soms zelfs dat mijn opvoeding als een zwarte versie van Leave It to Beaver was, met de South Shore Robinsons zo standvastig en fris als de Cleaver-familie uit Mayfield, VS, hoewel we natuurlijk een armere versie waren van de Cleavers, met het blauwe stadsarbeidersuniform van mijn vader, in plaats van Mr. Cleaver's uit. Barack maakt deze vergelijking met een vleugje jaloezie, omdat zijn eigen jeugd zo anders was, maar ook als een manier om het diepgewortelde stereotype terug te dringen dat Afro-Amerikanen voornamelijk in gebroken gezinnen leven, dat onze families op de een of andere manier niet in staat zijn om hetzelfde te leven stabiele middenklassedroom als onze blanke buren.

Persoonlijk gaf ik als kind de voorkeur aan The Mary Tyler Moore Show, die ik met fascinatie in me opnam. Mary had een baan, een pittige kledingkast en geweldig haar. Ze was onafhankelijk en grappig, en in tegenstelling tot die van de andere dames op tv, waren haar problemen interessant. Ze had gesprekken die niet over kinderen of het huishouden gingen. Ze liet Lou Grant niet de baas over haar spelen, en ze was niet gefixeerd op het vinden van een man. Ze was jong en tegelijkertijd volwassen.

In het pre-pre-pre-internetlandschap, toen de wereld bijna uitsluitend via drie netwerk-tv-kanalen werd aangeboden, was dit van belang. Als je een meisje was met hersens en het besef dat je meer dan een vrouw wilde worden, dan was Mary Tyler Moore je godin. En hier zat ik nu, negenentwintig jaar oud, in precies hetzelfde appartement waar ik al die tv had gekeken en al die maaltijden had genuttigd die door de geduldige en onbaatzuchtige Marian Robinson waren opgediend. Ik had zoveel - een opleiding, een gezond zelfgevoel, een diep arsenaal aan ambitie - en ik was wijs genoeg om vooral mijn moeder de eer te geven dat ze het me bijbracht.

Ze had me leren lezen voordat ik naar de kleuterschool ging, en hielp me woorden uit te spreken terwijl ik als een kitten op haar schoot gekruld een bibliotheekexemplaar van Dick en Jane bestudeerde. Ze had met zorg voor ons gekookt, broccoli en spruitjes op ons bord gelegd en geëist dat we ze opeten. Ze had mijn galajurk met de hand genaaid, in godsnaam. Het punt was dat ze ijverig had gegeven en alles had gegeven. Ze zou onze familie haar laten definiëren. Ik was nu oud genoeg om te beseffen dat alle uren die ze aan mij en Craig gaf, uren waren die ze niet aan zichzelf besteedde.

Mijn aanzienlijke zegeningen in het leven veroorzaakten nu een soort psychische whiplash. Ik was opgevoed om zelfverzekerd te zijn en geen grenzen te zien, om te geloven dat ik alles kon krijgen wat ik wilde. En ik wilde alles. Want, zoals Suzanne zou zeggen, waarom niet? Ik wilde leven met de hatelijke, onafhankelijke carrière-vrouwenlust van Mary Tyler Moore, en tegelijkertijd werd ik aangetrokken tot de stabiliserende, zelfopofferende, schijnbaar saaie normaliteit van echtgenote en moeder zijn. Ik wilde een werkleven en een gezinsleven hebben, maar met de belofte dat het een het ander nooit volledig zou onderdrukken.

Ik hoopte precies zoals mijn eigen moeder te zijn en tegelijkertijd helemaal niet zoals haar. Het was een vreemd en verwarrend iets om over na te denken. Mag ik alles hebben? Zou ik alles hebben? Ik had geen idee.