Beneden in jungleland: The Queen of Crawl

Een onverwachte ontmoeting onder de douche en de fatale afloop.

Mijn naam is rood: duizendpoten zijn geen prettig gezelschap. (Bron: Thinkstock Images)

Ik vind het leuk om te denken dat ik erg tolerant ben ten opzichte van de wezens en zelfs griezelige beestjes die bij mij in huis wonen, huurvrij en zelfgemaakt eten. Heel af en toe zijn er muisjes door de salon gescharreld, langs de rand van de muur, op en neer rennend alsof ze deelnemen aan een estafetteloop, terwijl ik tv kijk. Een kleine kerel zat zelfs op het dressoir in de eetkamer en strekte zijn nek naar buiten zodat hij kon zien waar ik naar keek. Ik heb volwassen mannen gekend die snel hun voeten optrekken en in paniek schreeuwen wanneer dit is gebeurd en je kunt alleen maar scheef kijken naar het contrast in maten tussen agressor en vermeende agressor! Grotere, meer borstelige ratten en bandicoots worden natuurlijk gelokt met gajar-shalgam achaar in vallen, en dan losgelaten op het kerkhof ernaast.

Ik ben niet zo dol op babykakkerlakken: sommige kunnen zo klein zijn dat je ze zou kunnen aanzien voor kruimels van een chocoladetaart of brownies, totdat je je natuurlijk realiseert dat je de laatste tijd geen chocoladetaart of brownies hebt gemaakt. De grote kerels, de goliaths, komen meestal alleen 's nachts tevoorschijn en zullen zich waardig terugtrekken onder alle geschikte meubels die ze kunnen vinden, wanneer je het licht aandoet en de keuken of badkamer binnengaat.

beste laagblijvende groenblijvende heesters

Zelfs het onverzoenlijk uitziende gele papier en de pottenbakkerswespen, die zo vaak de kamers binnenstormen en vervolgens zenuwslopend naast je oor suizen, worden zachtjes naar buiten gelokt met behulp van een krant of tijdschrift. Nachtvliegende insecten, zoals motten die vooral tijdens de moessons vliegen, worden op weg geholpen door de kamerverlichting uit te doen, de balkonverlichting aan te doen en de deur open te laten. Zelfs spinnen - en er zijn een paar behoorlijk harige - zijn gewoon uit de weg geruimd. De springspinnen met heldere ogen die me altijd doen denken aan SPG-bewakers die meerdere Code Red-alarmen tegelijkertijd krijgen - ik laat ze met rust zodat ze in vrede hun houding kunnen doen.

Maar de wezens die me bang maken zijn duizendpoten. Hun bochtige, golvende manier van voortbewegen is volkomen misselijkmakend, met al die stekelige benen die eruitzien als een afschuwelijke wapperende pony of de ontsnapte snor van een kobold. Ze verplaatsen zich vrij snel, vooral als ze recht op je blote tenen aflopen. Om het nog erger te maken, kom je ze meestal tegen terwijl je vrolijk fluitend onder de douche staat - en om een ​​tapdans te doen in een glibberige douchecabine terwijl deze giftige kronkelende snor recht op je af komt, is een ramp. Je hebt stalen zenuwen nodig om jezelf veilig, waardig en snel te bevrijden.

Ik had gisteravond zo'n ontmoeting onder de douche. Het ding openbaarde zich, gekleed in camouflagekleuren (het exacte onbepaalde grijs van de marmeren vloer) net toen ik de douche had aangezet. Ik ging waardig naar buiten en tuurde toen de doucheruimte in. Het ding was verdwenen. Ik staarde, speurde alle hoeken af ​​(waar ze graag hun toevlucht zoeken), maar er was geen teken van. Eén ding was zeker: ik kwam er pas weer in als ik het op de een of andere manier had verantwoord. Juist, dacht ik, laten we eens kijken hoe hij van een dosis Baygon houdt. Ik heb het insecticide royaal in de doucheruimte gespoten. Geen beweging. Niks. Het was helemaal verdwenen. Ik was er vrij zeker van dat het niet terug in de afvoer was gekropen, dus het moest gewoon ergens vlak onder mijn neus zijn, waarschijnlijk naar me kijkend en wachtend: laat de sukkel weer naar binnen, dan zal ik een sprintje naar zijn voeten maken en kijk hoe hij het leuk vindt om tussen de tenen gebeten te worden!

Ik draaide de kranen weer open. Hij hield er niet van om bespat te worden! Plotseling was het daar, kronkelend aan de rand van de tegels in de hoek waarin het volledig was opgegaan. Maar nu kronkelde het agressief op de vloer en ik dacht: ha, nu heb ik je waar ik je wil hebben!' Ik bespoot het opnieuw met Baygon. Het gedroeg zich alsof ik het net met champagne had overgoten na het winnen van een Formule 1-Grand Prix. Het was tijd om de zware artillerie uit te schakelen: de toiletborstel. Er waren verschillende stevige klappen voor nodig voordat het wezen stil was en terwijl ik erop sloeg, was ik me maar één ding bewust: er was niet de minste twijfel dat ik het zou kwetsen - het moest worden aangepakt en afgemaakt - punt uit.

Er was ook geen gevoel van plezier of plezier in het hameren: het was gewoon een klus die moest worden gedaan, als ik mijn douche weer wilde gebruiken. Beten van duizendpoten zijn niet prettig. Ik realiseerde me dat dit waarschijnlijk het moordenaars- of overlevingsinstinct op het werk was: doden of gebeten worden onder de douche en daarna kronkelen van de pijn! Ik had het misschien kunnen vangen met een lange pincet of tang en het in de tuin kunnen gooien, maar er was er geen bij de hand en ik zou het niet weer zijn verdwijnende kunstje laten doen, terwijl ik op zoek ging naar een tang.

soorten cederbomen in Washington

Ik heb die strijd gewonnen. Maar de oorlog is nog steeds aan de gang. Volgens mijn aantekeningen werd vorig jaar een dodelijke zwart-rode duizendpoot ontdekt op het potje, gevolgd door een zwerm kronkelende, kronkelende baby's.

Er zijn protocollen als je een cobra in je badkamer of een luipaard in de slaapkamer of een aap met zijn gezicht in de koelkast vindt. Er zijn professionals die het probleem zullen oplossen. Maar als je kletsnat en grimmig onder de douche staat en op het punt staat te worden aangevallen door een stekelige duizendpoot met houding, heb je alleen je eigen middelen om op terug te vallen. En een toiletborstel.

Ranjit Lal is een auteur, milieuactivist en vogelaar.