Hoe beschuldigen tussen partners hun relatie kan verpesten

Experts zeggen dat als het erom gaat de schuld te geven, de een het bijna altijd gemakkelijker en handiger vindt om de ander tot zondebok te maken.

Experts zeggen dat schuldspelletjes niet alleen niets opleveren, het maakt beide partners ook boos. (Bron: Thinkstock Images)

Een van de meest voorkomende fouten die partners maken, is elkaar de schuld geven als er iets misgaat. En er is niets rampzaliger voor de relatie dan met de vinger naar de ander te wijzen als er iets onaangenaams gebeurt en zich om te draaien en te zeggen - ik heb het je gezegd, maar je wilde niet luisteren.

Neem het geval van Nandini en Aditya. Ze woonden al bijna zeven jaar in de VS toen ze dachten dat hun kinderen het beter zouden doen om op te groeien in India dan in de VS, waar ze altijd met een identiteitscrisis zouden worden geconfronteerd. En dus, toen de twee terugkwamen naar India, was het een wederzijdse beslissing. Of dat dacht elk van hen. Maar toen de thuiskomst niet zo soepel verliep als verwacht, en ze merkten dat ze met een hele reeks problemen worstelden. Ze begonnen het op elkaar af te reageren door elkaar de schuld te geven van de beslissing om terug te komen.

Experts zeggen dat zo'n beschuldigend spel niet alleen niets oplevert, het maakt beide partners ook boos. Als gevolg hiervan wordt het probleem alleen maar groter als de een de ander verantwoordelijk houdt, in plaats van hun fout te accepteren en naar oplossingen te zoeken. Dit is precies wat er is gebeurd. Het met de vinger wijzen verergerde het probleem niet alleen, maar versterkte het, omdat er ook veel pijn bij betrokken was.

—————————————————-

Lees hier andere Two to Tango-columns

lijst met kruiden en hun gebruik met afbeeldingen

—————————————————-

Ik voelde me ellendig dat ze het bleef doen alsof het mijn beslissing was en dat ik haar onder druk had gezet om terug te keren naar India. We hadden het er allebei over gehad en als ze het er niet mee eens was, had ze het toen en daar moeten zeggen in plaats van het te laten lijken dat ze onder druk van mij kwam, zegt Aditya.

Counselors zeggen dat stellen ervoor moeten zorgen dat ze op dezelfde pagina staan ​​als het gaat om belangrijke beslissingen over beide. En eenmaal bereikt, moet er duidelijkheid zijn over de consensus over de handelwijze, zodat er geen ruimte is om de schuld op te lossen en de basis van de relatie uit te hollen.

soorten citrusvruchten foto's

Dit is wat er gebeurde met Soumya en Neeraj, wiens huwelijk bijna instortte omdat ze hun toevlucht namen tot de schuld van hun tragedie in plaats van elkaar te steunen. Ons kind werd opgenomen in het ziekenhuis en de dokter zei dat ze in orde was en dat we haar naar huis konden brengen als we wilden, maar het zou beter zijn als ze haar daar nog een dag hielden. Omdat mijn broer die avond naar het VK vertrok, dacht ik dat we onze dochter mee naar huis konden nemen, aangezien ze nu beter was. Neeraj en ik spraken erover en besloten dat we haar mee naar huis konden nemen, zei Soumya.

Maar toen de baby op weg naar huis stierf, waren ze geschokt en er kapot van. Maar wat erger was dan het verlies, was het feit dat elk de ander verantwoordelijk hield voor de beslissing die zo verkeerd bleek te zijn. Ik kon zijn insinuaties niet verdragen dat het door mij en mijn aandrang was dat we onze dochter verloren. Het brak me volledig, want het laatste wat ik nodig had, was mezelf verdedigen toen het verlies even traumatisch voor mij was, zegt ze.

Experts zeggen dat als het erom gaat de schuld te geven, de een het bijna altijd gemakkelijker en handiger vindt om de ander tot zondebok te maken. Maar het probleem is dat je hoe dan ook verliest - of je nu de schuld oplost of dingen accepteert en probeert het op te lossen.

Dat is de reden waarom counselors suggereren dat het in een hechte en intieme relatie belangrijk is om niet in de verdediging te gaan wanneer het spel de schuld krijgt. Het is net zo belangrijk om te begrijpen waarom de een de behoefte voelt om de ander de schuld te geven en niet te accepteren dat beide partners verantwoordelijk zijn voor wat er ook is gebeurd.

Counsellors waarschuwen ook dat het spel van schuld het risico met zich meebrengt om de strijd op een veel grotere schaal te brengen dan nodig is. Het kan ontketenen door de ander de schuld te geven van een specifiek ding, maar kan uitmonden in een breder algemeen probleem, waardoor het een machtsvat wordt dat klaar is om de relatie in stukjes te exploderen.

Daarom adviseren experts dat het belangrijk is om niet meegezogen te worden in de draaikolk van wijzende vingers naar de partner, maar om te proberen de zaken in perspectief te houden, om de relatie niet in gevaar te brengen. Onthoud dat zodra de bal van de schuld begint te rollen, er geen houden meer aan is. Het is het beste om je als volwassenen te gedragen en dingen uit te praten als je allebei gekalmeerd bent en beter in staat bent om elkaars pijn en standpunt te begrijpen.