Ideale liefde: mensen wegen op relaties, intimiteit en ontrouw

Ontrouw is geen nieuw concept - het is een overkoepelende term die alles belichaamt, van vreemdgaan tot zwerven en overspel (voor echtparen). Het wordt al lang gebruikt om koortsachtige discussies op gang te brengen over de vraag of het al dan niet acceptabel is

Poster van de herwerkte versie van 'Pati Patni Aur Woh' uit 2019 die inging op het onderwerp ontrouw.

Ik werd net 's ochtends wakker toen ik een sms ontving van mijn vriend R waarin stond: Ontrouw is een storing in de communicatie. Ik was nog duizelig, maar R was mij een paar uur voor – hij woont in een andere tijdzone – en als zodanig in de stemming voor een broeiend gesprek dat je pas kunt voeren als je een kop koffie hebt gedronken. En aangezien ik dat niet had gedaan, hield ik mijn telefoon opzij en sliep nog wat tot het tijd was om eindelijk op te staan, in mijn tijdzone.

Wat R had gezegd, bleef me echter bij. Ik realiseerde me ook dat er iets met hem aan de hand was. Eindelijk bracht hij me op de hoogte van de complicaties in zijn leven - meestal over een verwarde vergelijking met zijn huisgenoot, ook zijn voormalige partner, haar huidige vriend en R zelf - die in het midden bleef steken als een klein kind dat in de wereld verdwaald is. Ik knikte resonerend terwijl ik meeluisterde en gaf advies wanneer ik maar kon; maar vooral luisteren.

Toen het gesprek voorbij was, begon ik na te denken over de complexiteit van moderne relaties. R was bedrogen, waardoor hij in een spiraal was geraakt, en nu zocht hij gewoon wat duidelijkheid en afstand van alle negativiteit. Helaas voor hem is het land waarin hij woont extreem duur, om nog maar te zwijgen van de dreiging van een dodelijk virus dat mensen ervan weerhoudt om absoluut alles te doen - zelfs van huis veranderen.

R is niet de enige. Over de hele wereld zijn er veel mensen die te maken hebben met de belemmeringen van de pandemie, waarbij veel te maken heeft met dingen bedenken, een grens trekken, ruimte vragen en uiteindelijk de relatie op de proef stellen. Ontrouw is geen nieuw concept - het is een overkoepelende term die alles belichaamt, van vreemdgaan tot zwerven en overspel (voor echtparen). Het wordt al lang gebruikt om koortsachtige discussies op gang te brengen over de vraag of het al dan niet acceptabel is. Terwijl voor sommige mensen ontrouw een dealbreaker is - geen vragen gesteld - voor anderen, is het niet zo'n groot probleem. Toen de presentator van een populaire talkshow van beroemdheden bijvoorbeeld een Bollywood-topper vroeg naar haar mening over het breken van relaties, antwoordde ze prompt: emotionele ontrouw. Toen in dezelfde show een andere acteur dezelfde vraag werd gesteld, had ze simpelweg ontrouw gezegd.

Emotionele en fysieke ontrouw zijn twee aspecten die vertakken uit de boom die de vruchten van ontrouw draagt. Terwijl ze voor sommige mensen hetzelfde kunnen betekenen - je bedriegt je partner aan het eind van de dag - voor anderen kan de ene schadelijker blijken te zijn dan de andere.

De in Delhi wonende auteur Ishan (25) vindt echter dat zowel emotionele als fysieke intimiteiten even kwetsend zijn. Lichamelijke ontrouw is iets plotselings, wat laat zien dat de persoon met iets te maken heeft - het is een deal-breaker voor mij. Net als emotionele ontrouw, want als je zoveel in iemand investeert, die vervolgens emotionele bevrediging van iemand anders zoekt, laat het zien dat je relatie misschien niet echt lang duurt, zegt hij. Ishan heeft momenteel een relatie, maar is in het verleden in de steek gelaten door voormalige partners. Er zijn subtiele dingen - je weet dat ze liegen als ze je niet in de ogen kunnen kijken, of iets romantisch kunnen waarderen dat je voor hen doet, omdat het schuldgevoel ze echt opeet. Een ideale relatie voor mij zou er een zijn waarin er wederzijds vertrouwen, eerlijkheid en mededogen is. Hoewel ik in het verleden ontrouwe partners heb vergeven, ben ik me nu gaan realiseren dat ik dit niet meer zou doen, zegt hij.

Thaise kokosnoot versus gewone kokosnoot

Het idee van ontrouw is onderzocht in films waarin vrouwelijke hoofdrolspelers bijna altijd steevast bemerkten dat ze barmhartigheid toonden jegens hun ontrouwe partners. Dit is een still uit de veelgeprezen film 'Ijaazat'.

Zijn gedachten worden weerspiegeld door een 34-jarige projectmanager uit Bengaluru die, op voorwaarde van anonimiteit, zegt dat ze wordt afgeschrikt door elke vorm van oneerlijkheid. Ik heb momenteel een relatie, maar ik heb een onaangename ervaring gehad met een voormalige partner die niet echt eerlijk tegen mij was. Ik ontdekte de ontrouw veel later, nadat we uit elkaar waren gegaan. Terugkijkend realiseerde ik me dat ik rode vlaggen had genegeerd met betrekking tot eerlijkheid en mogelijke ontrouw. Mijn instinct is om te vertrouwen, en achterdochtig zijn is gewoon niet vanzelfsprekend voor mij, zegt ze, eraan toevoegend dat ze geen verschil ziet tussen fysieke ontrouw en emotionele ontrouw, en dat ze een ontrouwe partner niet wil vergeven.

Het idee van ontrouw is ook op grote schaal onderzocht in de popcultuur, vooral in films waarin vrouwelijke hoofdrolspelers bijna altijd genade toonden jegens hun ontrouwe partners. Films zoals Masoom (1983), Silsila (1981), Ijaazat (1987), Leven in een… Metro (2007), Rockster (2011) om er maar een paar te noemen, hebben de stijlfiguren verkend. Dan zijn er enkele slapstick-achtige, zoals de maskers franchise en Geen toegang (2005), of zelfs de opnieuw gehashed-versie van 2019 Pati Patni Aur Woho die zich met goedkope grappen in het onderwerp hebben verdiept.

In een artikel uit 2017 voor De Atlantische Oceaan getiteld 'Waarom gelukkige mensen vals spelen', Esther Perel opmerkingen: Jarenlang heb ik als therapeut gewerkt met honderden paren die aan ontrouw zijn geraakt... Over de hele wereld variëren de reacties die ik krijg als ik over ontrouw noem, van bittere veroordeling tot berustende acceptatie tot voorzichtig medeleven tot ronduit enthousiasme.

De dertigjarige Anu Raveendran, een thuisblijfmoeder uit Kerala, die al drie jaar getrouwd is, kan de redenen niet doorgronden waarom mensen hun partner bedriegen. Ik denk niet dat er zoiets bestaat als een 'ideale relatie'. U kunt geen benchmarks instellen. In de drie jaar van mijn getrouwde leven ben ik gaan beseffen dat ik veel veranderd ben. Hoewel ik volledig bereid ben mijn partner te vergeven als ze ontrouw zijn geweest, zou ik de reden erachter willen weten. Vaak gaan mensen vals spelen als ze aandacht nodig hebben, en daarom zou ik willen weten of ik ergens in de fout ben geweest. Als dat niet het geval is en de reden heel anders is, denk ik niet dat ik het in me zou hebben om ze te vergeven. Mijn man en ik hebben hier tot nu toe niet over gesproken; misschien kunnen we nu dit gesprek voeren, zegt ze.

Een still uit de film 'Silsila' uit 1981.

Dr. Aarti Dahiya, relatiedeskundige en oprichter van ‘Niyati by Aarti’, weegt dit mee. Ik heb gezien dat in het geval van onverenigbaarheid tussen partners, ze het moeilijk vinden om bij elkaar terug te komen. Gebrek aan zorg en het niet genoeg uiten van liefde kan er ook voor zorgen dat mensen afdwalen van hun bestaande relatie. In feite is geslacht niet eens een probleem, omdat ik veel gevallen zie waarin een vrouw die haar partner heeft bedrogen, naar mij komt voor een counselingsessie. Het is belangrijk voor stellen om zich te concentreren op elkaars keuze en voorkeuren en deze te waarderen. Het is mogelijk voor mensen om hun vreemdgaande partners te vergeven en ze een tweede kans te geven, legt ze uit.

soorten kevers in michigan

Dr. Dahiya wijst er ook op dat mensen soms onbedoeld handelen als hun partners hen niet genoeg aandacht schenken. Terwijl de huidige generatie weigert compromissen te sluiten, zie ik ook steeds meer stellen die bereid zijn om te gaan zitten en een gesprek te hebben over wat er met hun relatie en wat ze kunnen doen om het te redden.

In Boston, VS, denkt de 27-jarige Samrudhi – die in de ontwikkelingssector werkt – dat haar ideale relatie de relatie is waarin ze zich nu bevindt. Ik ben getrouwd met de man met wie ik vijf jaar heb gedate. We zijn buitengewoon open en communicatief over onze behoeften, angsten en problemen, en hoe we willen dat ze worden opgelost. Op het zeer basale niveau voel ik dat een ideale relatie er een is waarin je je gehoord en gezien voelt; waar ze gemeenschappelijke interesses en hobby's zijn. Ontrouw is absoluut de belangrijkste dealbreaker voor zowel mijn man als ik, en we hadden het zelfs aan het begin van de relatie besproken, zegt ze.

Samrudhi zegt dat ze een langdurige relatie had met iemand die haar herhaaldelijk heeft bedrogen, zowel emotioneel als fysiek. Hij heeft het jarenlang voor me verborgen gehouden, wat veel giftige eigenschappen in mij naar boven bracht. Ik was altijd achterdochtig en wantrouwend tegenover hem. Ik zou constant zijn privacy schenden, hem in de gaten houden, wantrouwend zijn tegenover de mensen met wie hij omging; omdat ik altijd bang was dat hij me zou bedriegen. Op dit punt in mijn leven zal ik een partner die ontrouw is zeker niet vergeven.

Terwijl Samrudhi voelt dat er een kleine verstrengeling is van zowel emotionele als fysieke ontrouw, zegt Dr. Dahiya dat fysieke ontrouw schadelijker kan zijn. Als beide partners werken en diep betrokken zijn bij hun werk, vinden ze misschien niet altijd de tijd om met elkaar te praten en het standpunt van de andere partij te begrijpen. Dus wanneer we counselingsessies zouden hebben, zouden ze dit beseffen en er een punt van maken om tijd aan elkaar te besteden. Uiteindelijk worden ze ook comfortabeler. Maar als er geen fysieke bevrediging is, kan het een onomkeerbaar probleem worden, concludeert ze.